«И даже пусть все когда-нибудь кончится.»

Закачивается все, как хорошее, так и плохое. По поводу первого мы обычно грустим, по поводу второго — радуемся. Бывает, что мы сожалеем, что не успели что-то сделать, бывает — что успели.

Мне всегда казалось, что окончание чего-либо — не повод для грусти. Это просто очередной этап в твоей жизни, который ты прошел. Коненчо, всегда и во всем есть эмоциональная составляющая, ведь мы не роботы, в конце концов. Однако, стоит ли убиваться, или же можно страдать, но понимать, что эти страдания сделают тебя сильнее? Или кричать от восторга, но отдавать себе отчет в том, что, может быть, все будет только хуже.

Есть миллионы жизненных ситуаций, но финал поставит только смерть. Причем, только твоя собственная. А все остальное, как бы это жутко банально не было, лишь запятая, двоеточие, тире, да что угодно.

Главное — понимать, что, рано или поздно, мы станем другими. В этом и есть суть, как мне кажется, постоянно быть в движении. Ведь 'every new beginning comes from some other beginning's end'. 

Не останавливайтесь, прошу вас. Вот.

«Разницы нет, когда небо под кожей.»

Странным образом иногда получается, что люди, которых ты особо-то и не воспринимал всерьез, в итоге оказываются гораздо ближе, чем ты думаешь.

Знаете, я доучилась до третьего курса, а никогда особо не любила своих одногруппников, но вот недавно поняла, что один из них, с которым мы время от времени перекидываемся парой фраз, на самом деле видит меня куда лучше, чем мои родные. И у него всегда есть готовая воодушевляющая фраза, сказанная в нужном месте и в нужное время.

Или вот другой. Сегодня он понял, что я рядом лишь по запаху. А ведь мы просто сделали пару домашних вместе. 

Иногда я думаю, действительно ли тех людей держу рядом? Но потом приходит осознание, что просто есть люди, которые тебя чувствуют, а есть те, что знают. И каждый из них хорош по-своему. Каждый важен. Каждый необходим и без каждого из них я бы не справилась в определнные периоды жизни.

Хочется бесконечно благодарить их, но в силу своего характера не всегда готова это сделать. И, на самом деле, приятно, что почти каждый из них это понимает. Они знают, что я не скажу красивых слов, но до последнего буду ломать голову над идеальным подарком, например. Потому что, зачастую, показать даже проще, чем сказать.

Немного сумбурно. Но давно не писала. В голове много чего, а времени почти нет.

Берегите тех, кто рядом. Вот.

«Нашей пропажи никто не заметит и на Google Maps координат не найдет.»

Когда мне грустно, плохо и опускаются руки, я пишу своим друзьям. По крайней мере тем, кого таковыми считаю. И часто получаю ответ, вроде: «Я сегодня не могу, у меня дела.» Ну, или что-то в этом духе.

И мне всегда казалось это жутко несправедливым, ведь, почему я готова сорваться с пар, бросить все свои дела и прибежать к кому-то, если ему плохо, а ради меня никто этого не делает? А даже если и приходят, говорят, что мои проблемы — ерунда, а вот у него даааа, у него жесть как все сложно.

А сегодня поняла: они не обязаны. Вообще никто не обязан. Они просто делают то, что считают нужным. Им кажется это важным. Важнее, чем я. И вопрос лишь в том, больше во мне понимания или эгоизма? И я что, не справлюсь сама?

Не знаю, мне кажется, я уже года как два перестала понимать, что же такое дружба. Т.е., у всех ведь свое понимание. Как истинный лингвист, я полезла в словарь: «Близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов.» Следуя этому определению, дружба у меня только с котом.

Неопределенность — худшее, что случается в моей жизни. Вот.

Кем себя возомнил мой одногруппник, заставляющий меня не спать, пусть на часах всего одиннадцать? Почему я должна ждать его весь день, чтобы всю ночь провозиться с парной домашней? 

Да, я всегда твердила, что эгоистом быть хорошо и правильно. Но есть здоровый эгоизм, когда ты не только делаешь все для себя, но и учитываешь интересы тех, кто от тебя зависит. А есть, кому плевать на всех вокруг. И так нельзя.

Во мне столько негодования, смешанного с усталостью, что даже слова не вяжутся в хороший текст в голове. Просто, вы никогда не думали о человечности? Как бы одиноко человеку не было внутри, он не один. И он должен думать о тех, кто от него зависит.

Весь мой блог сводится к вопросам взросления. Как выйти из детства и не возненавидеть того себя, что получился. И вот один из этих вопросов: как не стать эгоистичной тварью? И как окружить себя максимально хорошими людьми? Это вообще возможно?

Пока верится с трудом. Завтра в шесть утра будет еще сложнее в это верить. Но, выбирая между положительной оценкой за пару и моей нервозностью сейчас, я пока держусь за первое.

Имейте в себе тот самый здоровый эгоизм. Вот.

Living young, and wild, and free.

Моя мама считает, что я недостаточно сильно ее люблю, а у меня жутко низкая самооценка. Мой папа уверен, что всегда прав, а моя одногруппница, что она недостаточно худая. Мой друг думает, что он тупой, а другой друг, что и без того мало времени тратит на учебу. Моя преподователь по лингвистической экспертизе всем свои видом показывает, что она нереально круто ведет свои пары, а моя знакомая, что она мне близкая подруга.

Проблема в том, что мы все ошибаемся. Человеку вообще свойственно ошибаться. И вопрос в том, признаешься ли ты в этом? Хотя бы самому себе.

Исправление этих ошибок — ни что иное, как самосовершенствование. Ведь развиваться нужно во всем. Можно прочитать тонну книг, но остаться на месте просто потому, что ты не смог их понять. Потому что сам когда-то не понял что-то в себе.

Развивайтесь. Никогда не стойте на месте. Даже в самом буквальном смысле. Вот.

Счастье, нужно заметить, оно уже есть.

Все чаще замечаю, что все вокруг меня жалуются и ноют. Постоянно нагнетается эта атмосфера уныния и безысходности. А в мой великий план «Стань лучше!» это ну никак не входит.

Серьезно, не так-то просто сохранять радость и бодрость духа, когда все вокруг рассказывают тебе, как же все плохо на самом деле. Я понимаю, быть конченным оптимистом — тоже не есть хорошо. Но разве не проще жить, когда ты не находишься ежедневно на грани депрессии? Когда тебя не раздражает любая мелочь?

Я не тот человек, что живет сам по себе. Мое настроение сильно зависит от окружающих. Даже сегодня позвонила маме с прекрасным настроением, а в итоге выслушала, какой у нее отвратительный отпуск из-за испортившейся на пару дней погоды. И самой стало тошно. Но серьезно, ты ведь в отпуске! Можно ведь столько всего придумать!

Может, хватит? Я хочу быть счастлива. Счастлива вместе с вами. Разве вы этого не хотите?

Ищите хорошее в жизни, а не плохое. Вот.

«Лето обжигало наши головы, казалось все так далеко..»

Раньше фраза «Когда я вырасту..» казалась недостижимой. Иногда все еще хочется ею воспользоваться, когда строишь свое великое будущее, в котором у тебя все прекрасно: семья, дети, прекрасные друзья и работа по специальности. Но мне 20, и что, если мое «вырасту» уже настало?

И именно сейчас все чаще приходят в голову вопросы из серии «А чего я хочу от жизни?» Может, путешествовать? Или работать в офисе с шикарной зарплатой? А что, если вернуться в детский лагерь? Или работать организатором праздников?

Сколько себя помню, всегда металась от одного увлечения к другому. Я и плавала, и играла на гитаре, и в театральную студию ходила, и короткометражки снимала. И это не закрытый список, всего не перечесть. Наверно, поэтому моя специальность и не имеет четкости и определенности. Я всегда была такой.

Как правильно принять решение, с которым жить потом всю жизнь? Как взять на себя эту ответственность? Ответственность перед собой. И самое главное — что потом делать с этим решением?

Если вы знаете, чего хотите от жизни, я безумно рада за вас. Честно. Вот.

«И мы напишем еще много песен про лето.»

Мне всегда казалось, что лето — то, что наиболее полно отражает наше взросление. Ведь от лета до лета мы заняты учебой, какими-то прочими делами. А с наступлением этого кусочка года в 92 дня мы становимся совершенно свободны. И мы сами строим свои планы. Мы работаем, гуляем, развиваемся в том, что нам действительно интересно.

Самое банальное, что я слышала «Лето — это маленькая жизнь.» Но, наряду с тем, самое очевидное и правдивое. 

Так вот, этим летом я впервые сменила работу, наконец отказавшись от последнего, что связывало меня с детством — летнего лагеря. А еще переосмыслила свою учебу. Наверно, поэтому сейчас я не раздражаюсь от одних мыслей об НГУ и Академгородке. Нашла то заветное название, «компьютерная лингвистика». Нашла свое место в огромном разделе «прикладной лингвистики». Снова место — пусть и абстрактное.

Мне так нравится писать о том, как спокойна теперь моя жизнь. Без истерик и желаний напиваться. Это немного эгоцентрично, наверно. Ведь раньше этот блог был чем-то вроде высказываний на всевозможные темы, а теперь только я, в каждой строчке обо мне. Но, с другой стороны, зачем еще нужен «бесплатный личный блог (дневник)»?

Что-то изменилось? Оглянитесь на свое прошлое лето. Вот.

«Запомни ты меня таки, таким счастливым.»

Уже очень давно от меня не было постов. Сначала я уезжала из города, потом чинила ноут, а следом началась учеба. И все как-то не до того было. Но вот теперь я снова здесь, снова с вами и снова пишу.

Ну, что могу сказать, прошло чуть больше недели учебы на третьем курсе, а я все еще держусь, даже ни одной пары не прогуляла. Как-то странно, мой ненавистный НГУ даже как-то и не раздражает так сильно. Так что я рада, что пока в моей жизни все хорошо и, что самое главное, спокойно.

За это время в голове было столько мыслей и идей для постов, что даже не знаю, о чем сейчас и сказать. Наверно, о местах. О том, что для меня они гораздо важнее, чем что бы то ни было. Хотя бы потому, что места сложно потерять. Туда всегда можно вернуться. Даже если кафе закрыто, все еще есть улица, на которой оно находилось.

У меня появилось новое место. Новый дом папы на Алтае. Там не ловит мтс, а это мой оператор. А еще там тихо, спокойно. Большой дом, где для меня всегда есть место, река в пяти минутах и лес рядом. Там настолько гармонично, что даже комары не раздражают. А еще там большая часть моей семьи, которые всегда скучают и ждут.

Уже год, как мне плохо в городе без них. И хорошо от мыслей, что им там лучше.

Находите и вы свои места. Вот.

«Строго говоря, мы помним не место, а открытку. Скажите «Лондон», и в уме, весьма вероятно, промелькнет вид Национальной галереи или Тауэрского моста с логотипом британского флага, скромно напечатанным в углу или на обороте.»

 И. Бродский

Я очень много ездила по миру. Спасибо маме и папе, которые сначала меня возили, а потом и одну отпускали. К своим 20 годам я побывала более чем в 15 странах. И никогда у меня не возникало желание остаться в одной из них.

Я безумно люблю свой город. Свой Новосибирск. Здесь я родилась, росла. И не собираюсь никуда уезжать, во всяком случаем в ближайшем будущем. Практически все мои родные и близкие здесь.

У меня есть любимое кафе, любимый парк, пляж. Любимые театр и кинотеатр. Магазины, дома, квартиры и дачи друзей, где произошло немеренное количество событий.

И самое главное — мой собственный дом. Моя комната и мой балкон. Балкон всегда был «нашим» местом. Любая посиделка с алкоголем заканчивается именно там. Подготовка к летним экзаменам, ночные разговоры. Абсолютно все, кто когда-либо бывал у меня, влюблены в эту крошечную комнату размером 1х4 с небольшим диваном в одном углу и креслом в противоположном. Здесь открывались самые сокровенные тайны. 

И в этом году совместными усилиями мы сделали его еще уютнее. Раньше он был весь исписан маркером. Все, кто пожелал, писали там всякую ерудну. А теперь каждый кирпич выкрашен кремовой краской. А в углу волшебное дерево.

Надеюсь, это дерево добавит этой «комнатке», в которой умещается целый мир, еще больше волшебства.

Как писал Бродский, «Место не хуже любого». Надеюсь, и у вас есть такое место. Вот.