А голос лениво и благодушно рассказывал о жизни, <...> куда мы смогли бы вмечтать себя.

Люди — это самое прекрасное, что есть в жизни. Каждое новое знакомство доставляет мне неописуемое удовольствие и приводит в невероятный восторг. Их истории, опыт, мнения и просто то, чем они живут.

Каждый из нас уникален. Каждый по-своему хорош и добр, имеет право на те или иные поступки. И мы не в праве судить его, но можем узнать настолько, чтобы понять.

Момент знакомства — когда тебе только предстоит узнать человека, сравним с первым визитом в новую страну. Ты открываешь его слово за словом, как город шаг за шагом. И это потрясающе. Он столькому может тебя научить, столько дать тебе, что все за раз и не поместится в сознании.

И знакомиться можно не только физически, сколько мы можем узнать о тех или иных личностях по воспоминаниям других, по книгам и записям? Это все воодушевляет не меньше.

Знакомьтесь, разговаривайте. Вот.

И если ты со мною на век, то я все-таки не такой плохой человек.

Я бесконечно благодарна людям, которые показывают мне, что я не одна. Они звонят мне или пишут моей одногруппнице, когда я долго не появлялась онлайн. Они пишут мне и предлагают разобраться в чем-то вместе, когда знают, что у меня с этим проблемы. Они просто пишут и спрашивают «как дела?».

Спасибо.

Пусть вы этого и не видите, но вы знаете, что, в случае чего, я всегда сделаю все, что в моих силах. Помогу закрыть зачет по практике, буду разговаривать часами, если бросила девушка, схожу за шаурмой в 12 ночи и приеду в любой момент, чтобы просто быть рядом.

Бывает, совсем неожиданно человек оказывается ближе тебе, чем весь мир. Цените таких. Вот.

Когда нервы сдают, будь выше их.

Я ненавижу себя. Ненавижу до мельчайшей клеточки. Ненавижу за все то, что делаю, за все провальные попытки, за каждую неудачу.

Но больше всего ненавижу за чувство собственности. И я не просто не люблю, когда трогают мои вещи, едят из моей тарелки. Я ненавижу, когда прикосяются ко мне. Одно дело, когда ты спросил и получил разрешение. Другое, когда полез сам.

Объятия без спросу равноценны взятой без разрешения ручке. 

Я никогда не сделаю замечние, но буду копить в себе все до последнего. Пока не достигнет предела. Сначала буду злиться и психовать, а потом расплачусь и на неделю закроюсь от мира.

Ненавижу это в себе. Ненавижу то, что не могу сама с собой справиться. Хочу быть выше всего этого, но не понимаю, как.

Если вы справляетесь с собой, значит справитесь со всем. Вот.

А какое у тебя хобби?

Серьезно, я просто не переношу этот вопрос. «Ну, на что-то же ты тратишь свое свободное время.» Да, трачу. Но кто знает, сегодня мне захочется узнать все о Свереной Корее, а уже через неделю я буду грезить игрой на барабанах. В декабре мне захочется научиться кататься на сноуборде, а уже в январе на лыжах.

Как вообще можно иметь всего одно увлечение?

Я научилась играть на гитаре, на синтезаторе. Научилась плавать, рисовать, танцевать. У меня есть навыки актерской игры, работы с детьми, готовки. Можно перечислять еще очень долго.

Разве не в разнообразии твоих увлечений заключается твоя разностороннесть? Я даже работу ищу, отталкиваясь от того, чем увлечена на данный момент своей жизни.

Это так глупо, накладывать рамки на собственные интересы. Вот.

<...> жизнь будет лучше, чем мы хотели.

Бывает, что все складывается не так, как запланировал. Более того, чаще именно так и происходит. И чтобы не отчаиваться в такие моменты, не опускать руки (а я люблю такое), я просто стала акцентировать свое внимание на том, что мне доставляет удовольствие. 

Не вышло с работой? Свободное время можно потратить на друзей и интересные мероприятния. Не нравится тема диплома? Можно в ходе решения общей задачи использовать те ресурсы, которые по душе. И так далее.

Бывает, что ты приходишь домой и ненавидишь весь мир. А потом кот приходит к тебе погладиться, и уже появляются силы двигаться дальше.

Если не стопорить свои мысли только на негативном, всегда есть шанс на успех. Вот.

I do what it takes.

Я умею готовить кофе. Могу сварить превосходный кофе в турке, сделать вкусный капучино, приготовить восхитительный раф. Но на все это требовалось время.

Сегодня я потратила порядка двух часов, чтобы научиться рисовать правильное сердечко молоком. Этот самый простой рисунок отнял у меня столько сил, что хотелось плакать. Возможно, это глупо, тратить часы на такую ерунду, но ведь великие вещи начинаются с малого. С основ, можно сказать. 

Многие считают, что бариста, как и бармен, не профессия. Кажется, что все так просто. Но люди забыли об огромной истории кофе. О том, каков на вкус правильно приготовленный напиток. О том, что есть целая культура кофе.

Вы скажете, что я преувеличиваю. А я скажу, что когда мне приносят плохо приготовленный кофе, я готова вылить его на глазах у того, кто варил. Потому что в каждом деле есть профессионал. И сейчас мне безумно хочется им стать.

Не бойтесь тратить часы на то, что в данную секунду вам кажется необходимым. Вот.

Save yourself for someone else.

Работать не ради денег. Учиться не ради диплома. В моей жизни всегда была какая-то более глубокая цель. Ведь не просто так, устраиваясь на новую работу, в моей голове даже на секунду не возник вопрос о зарплате.

Сегодня произошло нечто значительное. Из шуток родися целый план. Огромный план длинною в жизнь. И что самое главное, близкие друзья в нем рядом.

Я не хочу раскрывать сейчас никаких подробностей, потому что жутко боюсь сглазить. Потому что это первая действительно глобальная цель в моей жизни. В течение пары лет предстоит многое сделать. Но главное — не потерять себя, не сдаться и не проиграть. Быть сильной, уверенной. Помнить, что чего-то добиваются не только другие, но и ТЫ сам. 

Знаете, если у меня все получится, то впервые мои рисунки из головы станут реальностью. И что меня сейчас вдохновляет больше всего: я не думала, что меня поддержат. Но это так. Я не одна. Впервые за много лет кто-то смог поверить в ту мою мечту, о которой я просто думала, но не верила в ее исполнение.

Не бойтесь делиться самыми нереальными мыслями. Вот.

И обещался быть я в срок. Мой долог путь и сон далек.

Подготовка к ЕГЭ по истории на берегу моря в Таиланде, старославянский в аэропорту Симферополя, лаба по базам данных в номере отеля Адлера и много чего еще не в тех местах, где стоит.

Мне всегда нравилось ездить. Поездки и путешествия вдохновдляют, позволяют взглянуть на мир под другим углом. Но вместе с тем, мне всегда хочется вернуться. Более того, в этом глубинный смысл любой поездки для меня: уехать, чтобы знать, что есть место, куда я вернусь и где меня ждут. Иногда мне кажется, что в НГУ я поступила тоже для того, чтобы ездить каждый день 1,5 часа в одну сторону и столько же обратно. Потому что Академгородок — лишь формально часть Новосибирска, а на деле — самостоятельный маленькиий кусочек большого мира со своими законами и правилами.

Вот и сейчас за месяц я планирую две поездки, несмотря на огромную кучу дел в городе. В этом и есть смысл: уехать, но заниматься делами здесь. Связь в пространстве. Это мне всегда нравилось больше всего. Это максимально отражает возможности современного мира: где угодно можно заниматься чем угодно.

Долго не буду писать, потому что не будет времени. Но это не значит, что я сдалась. Я и сейчас пишу как попало. Хочу не просто рисовать счастливое и успешное будущее в своей голове, но реализовать его.

Превратить мечту в цель. Вот.

Слишком много вопросов, а уже ничего не сделаешь.

До 21го года я жила и не знала, что такое смерть. И я совершенно не была готова с ней столкнуться. Когда 27 марта в Москве умерла подруга моей мамы, я восприняла это спокойно. Переживала за маму, но все было в порядке. Просто непривычно было осознавать, что, приехав снова в этот город, мы уже не остановимся в той самой квартире, нас не будут так радостно встречать и вкусным и плотным обедом уже никто не накормит. 

И не успела я оправиться от этих мыслей, как 3 апреля в Питере прогремел теракт. И кто бы подумал, что в таком огромном городе среди 16 погибших окажется тот, которого я знала. Тот, кто всегда был таким добрым и позитивным. Который пару лет назад приехал из Казахстана в Питер показать свои возможности. Который столько раз звал, а я не успела на каких-то три месяца. С которым мы вместе провели всего три недели пять лет назад, но поддерживали связь все эти годы.

Сложно было, но мы и это пережили. И вот все уже налаживалось, как 26 апреля утром мне позвонила классная из школы и сказала, что умерла моя учитель английского. Она учила меня все 11 лет, она заложила невероятную базу, во многом именно благодаря ей моя специальность на 60% связана с английским. Она не просто делала его интересным, но заставляла полюбить.

И вот тут меня прорвало. Я сидела несколько часов и плакала, потому что в моей голове не складывалось: как люди могут убивать своих родственников ради наследства? ради чего можно вот так взять и взорвать вагон метро? зачем загружать человека работой настолько, что о раке четвертой стадии он узнает за месяц до своей смерти? Все это не укладывалось, не становилось ясным.

Казалось, что все уже закончилось. Что все в порядке. Что жизнь наконец-то пришла в норму. Вчера у моей подруги умерла тетя. И вроде это и не моя трагедия, но я переживаю за нее. Я знала, что она умирает, но не думала, что так скоро. Она все рассказывает, как готовятся к похоронам, как не успели спасти, что с детьми теперь будет… А я даже не знаю, что ей сказать. Потому что нет нужных слов в такой ситуации. Мне их никто не сказал. И никто никогда не скажет. Это все нужно просто принимать. Ты знаешь, что ты не один. И молчание здесь не менее ценно.

Rest in peace.

«Язык есть Бог.»

С тех пор, как я поступила в Университет, мое отношение ко многим наукам изменилось. И в большей степени это проявилось в моей связи с языком. Ведь, хоть и не на все сто, но моя специальность — лингвистика.

Еще в школе мне нравился Бродский. Это была скорее симпатия. И только попав на лингвистику, я действительно поняла всю глубину его мыслей. Для него язык — нечто Божейственное. И, в таком случае, не язык — инструмент поэта, а нооборот. 

Бродский безупречно складывает слова в предложения, даже его эссе наполнены глубочайшими метафорами и метонимиями. При чтении его произведений создается впечатление, что ты в другой вселенной. Он заставляет вчитаться в каждое слово, вспомнить не первое и даже не второе его значение. Он заставляет думать.

И, в какой-то момент, ты уже задумываешься не только над смыслом его произведений, но думаешь над всем, что прочитал / посмотрел / увидел на фотографии. И понятно, что не стоит распылятся абсолютно на все, но, зачастую, начинаешь замечать какие-то вещи. Все начинается с зацепившей интересно построенной фразы, и вот ты уже видишь вложенный в нее смысл.

Весь интерес, как правило, в мелочах. Будьте внимательнее. Вот.