(с) И. Бродский

«Смотри на себя не сравнительно с остальными, но обособляясь. Обособляйся и позволяй себе все, что угодно. Если ты озлоблен, то не скрывай этого, пусть оно грубо; если весел — тоже, пусть оно и банально. Помни, что твоя жизнь — это твоя жизнь. Ничьи — пусть самые высокие — правила тебе не закон. Это не правила. В лучшем случае они похожи на твои. Будь независим. Независимость — лучшее качество на всех языках. Пусть это приведет тебя к поражению (глупое слово) — это будет только твое поражение. Ты сам сведешь с собой счеты; а то приходится сводить счеты фиг знает с кем.»

Из письма Бродского Якову Гордину (ссылка, лето 1965)

Комментариев: 0

Превратить мечту в цель.

И обещался быть я в срок. Мой долог путь и сон далек.

Подготовка к ЕГЭ по истории на берегу моря в Таиланде, старославянский в аэропорту Симферополя, лаба по базам данных в номере отеля Адлера и много чего еще не в тех местах, где стоит.

Мне всегда нравилось ездить. Поездки и путешествия вдохновдляют, позволяют взглянуть на мир под другим углом. Но вместе с тем, мне всегда хочется вернуться. Более того, в этом глубинный смысл любой поездки для меня: уехать, чтобы знать, что есть место, куда я вернусь и где меня ждут. Иногда мне кажется, что в НГУ я поступила тоже для того, чтобы ездить каждый день 1,5 часа в одну сторону и столько же обратно. Потому что Академгородок — лишь формально часть Новосибирска, а на деле — самостоятельный маленькиий кусочек большого мира со своими законами и правилами.

Вот и сейчас за месяц я планирую две поездки, несмотря на огромную кучу дел в городе. В этом и есть смысл: уехать, но заниматься делами здесь. Связь в пространстве. Это мне всегда нравилось больше всего. Это максимально отражает возможности современного мира: где угодно можно заниматься чем угодно.

Долго не буду писать, потому что не будет времени. Но это не значит, что я сдалась. Я и сейчас пишу как попало. Хочу не просто рисовать счастливое и успешное будущее в своей голове, но реализовать его.

 

Превратить мечту в цель. Вот.

Комментариев: 0

11/100

— Не думали бросить? — Думала. Не чаще, чем каждую минуту.

Вот оно. Желание все бросить. Оно появляется всегда и везде. По крайней мере, в моей жизни точно.

Сейчас больше всего мне хочется вовремя закрыть сессию. Пока только 1/3. Искренне уверена в том, что 8го будет уже 2/3. 

После экзаменов — встреча с научным руководителем. Предстоит долгий и серьезный разговор. У меня есть свои планы на тему диплома, свои интересы. Не хочу, чтобы дипломная работа была просто для галочки. И меня радует, что научрук всегда прислушивается ко мне. В общем, определимся с темой, и, отталкиваясь от этого, буду строить свои личные планы на лето.

Безумно сильно хочу в магистратуру по компьютерной лингвистике на направление лингвистического программирования. Для этого нужно очень много сделать в ближайший год, а главное — найти место, где конкурс на основе экзаменов. Так у меня шансов куда больше.

Приходит осознание того, что иногда, чтобы понять важность чего-то, нужно окончательно это испортить. И от этого немного страшно, если честно. Вообще, безумно много мыслей в голове в последнее время.

Поняла, что ежедневно отписываться я не могу. По крайней мере, пока меня что-то сильно беспокоит. 

Все еще не могу вернуться в душевное равновесие. И от этого только сложнее. Задумываюсь о психологе.

 

Найти себя. Свое место. Своего человека. Свой путь. Вот.

Комментариев: 0

10/100

Ничто не вечно.

Каждый семестр перед сессией мне страшно, меня трясет и хочется провалиться сквозь землю. А потом все заканчивается. И выясняется, что было-то оно не так уж и сложно, на самом деле.

Вот и в этот раз все было как всегда. Я жутко переживала, а на сегодняшний день у меня есть все зачеты (за исключением одного). А формально зачетная неделя начинается только завтра.

Я давно заметила за собой эту ужасную привычку нагнетать. Я могу загнать себя в угол на пустом месте, а потом нервно не спать всю ночь и думать о самом плохом, когда на деле ничего не случилось. И эта моя особенность должна стать следующим пунктом в списке «ИСПРАВИТЬ» после «распределение времени» и «концентрация».

С пятницы не курю. Планирую постепенно переходить на правильное питание. Организм нужно срочно приводить в порядок, потому что моя склонность к саморазрушению не могла пройти незаметно.

 

Но быть уверенным, что все получится. Вот.

Комментариев: 0

9/100

Себе-то хотя бы не ври.

Пропустила столько дней, что просто невозможно. Хочется верить, что дальше все пойдет нормально.

На самом деле, все больше ухожу в учебу, времени совсем нет. Зато зачеты появляются постепенно, а это не может не радовать.

Сегодня предстоит длинная ночь. Надеюсь, завтра все хорошо будет. Уверена, завтра все хорошо будет.

 

Шаг за шагом. Вот.

Комментариев: 2

7, 8/100

Представляешь, все кончилось. А я все еще жив.

Итак, вчера был важный в плане учебы день, после которого у меня уже не было сил писать что-либо. Да и желания не было, если честно.

По учебе: закрыла один из трех английских. Это может звучать немного странно, но формально у нас их три. Три преподавателя, три раздела: ридинг, райтинг и общий. Вчера закрыла первый. Потом защитила реферат, повысив своей хорошей защитой себе оценку и получив надежду на автомат. А после — контрольная, которая тоже была успешно написана.

Вечером начала разгребать долги по райтингу, которых накопилось очень много, что вполне логично, когда ты не сдаешь ни одной работы за семестр. Устав от всего этого за 4 часа мыслей на английском, я вышла на улицу покурить. И встретила знакомого, который заставил меня бросить пару недель назад и верил, что я это сделала. Знаете, так стыдно мне было в последний раз, когда в девятом классе я провалила конкурс по гитаре и подвела тем самым преподавателя. Такого взгляда я не видела давно. И пора уже действительно с этим что-то делать.

Мне стыдно было больше за то, что уже порядка двух месяцев человек заботиться обо мне и моем здоровье, а я вот так его «отблагодарила». Извиниться нужно, что ли..

Сегодня написала еще одну контрольную. Надеюсь, успешно. И после устроила себе разгрузочный день. Вечером с мамой были в театре, после посмотрели хоккей. 

Завтра утром снова контрольая. Нужно немного поготовиться и ложиться спать.

 

Конец чего-то одного всегда есть начало чего-то другого. И всегда важно об этом помнить. Вот.

Комментариев: 0

6/100

We need somebody in the world to help us all make peace.

Сегодня все не то, чтобы по плану. Но и день не в пустую, а это уже хорошо. Написала одно большое эссе по английскому, осталось еще одно. Не могу сказать, оно далось мне легко, много об этом думала.

Нужно было написать эссе о Ганди, о его политике ненасилия и о том, возможно ли это в другой ситуцаии, в нашем современном мире. И я вот все думаю, а был ли он абсолютно прав? Мне нравятся его мысли о том, что насилие порождает насилие, что если мы будем добры и открыты, не будем сопротивляться, то жестокость по отношению к нам сама пропадет. 

Но, с другой стороны, никогда не понимала, почему человек должен терпеть все то плохое, что с ним происходит. Принимать это за должное и быть смиренным. 

В этом и есть интеренсый момент его размышлений: он не против того, чтобы бороться. Но способы борьбы бывают разные. И, пожалуй, на данный момент его философия представляется мне наиболее правильной.

Уже очень поздно для более подробных отчетов. Все идет своим чередом, пока что нет огромных неразрешимых завалов. Завтра важный день, а значит, нужно идти спать.

 

Каждый сам выбирает свой путь. Вот.

Комментариев: 9

5/100

План эвакуации из третьего курса.

Разобралась с первой кучей заданий по английскому. К сожалению, пока что есть еще одна. Начала писать курсовую. Ну, как начала, просто оформила титульный, сделала шаблон всей работы. Но с чего-то же стоит начинать.

Радует, что сегодня не опустились руки, что я добила задание, даже несмотря на то, что оно мне совершенно не нравилось и казалось непонятным.

Из хорошего все. Из плохого: проспала первую пару. До нас так и не дошла очередь со сдачей реферата. Я все еще курю.

Помимо прочего, не забыла записаться к врачу, не забываю про таблетки и занялась папиными делами.

 

Ясно видеть цель — главное. Вот.

Комментариев: 0

3, 4/100

Cannot live anymore.

За последние два дня произошло настолько мало, что их можно объединить в один. 

Давно заметила за собой одну особенность: когда у меня что-то одно не получается, я готова бросить все. Все дела разом. Эмоциональный упадок настолько высок, что я могу только лежать дома и морально разлагаться. И что с этим делать, ума не приложу.

Все началось в субботу утром, когда я не смогла сделать лабу по проге. И все бы ничего, но это простенькое задание я не могу сделать уже около месяца. Знаете это ужасное ощущение, когда ты понимаешь все по отдельности, но в целую ясную картину ничего не складывается? Вот это оно. Я стараюсь изо всех сил, но при запуске командная строка все равно находит какую-нибудь ошибку и выдает ужасное «Cannot live anymore.» И программа рушится.

Сегодня вечером я встретилась с друзьями. И вроде стало полегче, снова появились силы. Обидно лишь, что планировала столько всего успеть, но мой локальный минимум мне этого не позволил.

Сейчас сижу и расписываю план на неделю. Утром у меня есть задачи, а вечером должен появиться отчет об их выполнении. Нужно сделать на этой неделе максимально много, чтобы спокойно прожить следующую перед сессией.

 

Жить на пределе. Вот.

Комментариев: 0

3/100. Осознать

Слишком много вопросов, а уже ничего не сделаешь.

До 21го года я жила и не знала, что такое смерть. И я совершенно не была готова с ней столкнуться. Когда 27 марта в Москве умерла подруга моей мамы, я восприняла это спокойно. Переживала за маму, но все было в порядке. Просто непривычно было осознавать, что, приехав снова в этот город, мы уже не остановимся в той самой квартире, нас не будут так радостно встречать и вкусным и плотным обедом уже никто не накормит. 

И не успела я оправиться от этих мыслей, как 3 апреля в Питере прогремел теракт. И кто бы подумал, что в таком огромном городе среди 16 погибших окажется тот, которого я знала. Тот, кто всегда был таким добрым и позитивным. Который пару лет назад приехал из Казахстана в Питер показать свои возможности. Который столько раз звал, а я не успела на каких-то три месяца. С которым мы вместе провели всего три недели пять лет назад, но поддерживали связь все эти годы.

Сложно было, но мы и это пережили. И вот все уже налаживалось, как 26 апреля утром мне позвонила классная из школы и сказала, что умерла моя учитель английского. Она учила меня все 11 лет, она заложила невероятную базу, во многом именно благодаря ей моя специальность на 60% связана с английским. Она не просто делала его интересным, но заставляла полюбить.

И вот тут меня прорвало. Я сидела несколько часов и плакала, потому что в моей голове не складывалось: как люди могут убивать своих родственников ради наследства? ради чего можно вот так взять и взорвать вагон метро? зачем загружать человека работой настолько, что о раке четвертой стадии он узнает за месяц до своей смерти? Все это не укладывалось, не становилось ясным.

Казалось, что все уже закончилось. Что все в порядке. Что жизнь наконец-то пришла в норму. Вчера у моей подруги умерла тетя. И вроде это и не моя трагедия, но я переживаю за нее. Я знала, что она умирает, но не думала, что так скоро. Она все рассказывает, как готовятся к похоронам, как не успели спасти, что с детьми теперь будет… А я даже не знаю, что ей сказать. Потому что нет нужных слов в такой ситуации. Мне их никто не сказал. И никто никогда не скажет. Это все нужно просто принимать. Ты знаешь, что ты не один. И молчание здесь не менее ценно.

 

Rest in peace.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4
hérisson
hérisson
сейчас на сайте
Читателей: 21 Опыт: 0 Карма: 1
все 21 Мои друзья