И всем правилам назло я дышу под водой. И вопреки всем законам я снова живой.

GMH / Gives me hope / Дает мне надежду. 

Это серия историй людей из разных уголков планеты. Историй о любви, смерти, расставании и боли. О том, как люди не сдавались, как верили и как надеялись.

Все они достаточно короткие, буквально в петь-шесть предложений. Но каждая рассказывает о том, как то или иное событие дало человеку надежду и веру в лучшее. Каждая из этий историй в какой-то степени помогает человеку жить.

Я долго думала о том, что же в моей жизни дает мне надежду. И пока ответа нет. Мне есть, ради чего жить. Но на моих глазах пока не происходило историй из серии «вернули веру в человечество». Во всяком случае, сейчас я ничего такого не припоминаю. Возможно, такая когда-нибудь и появится здесь.

А пока, если вы сбились с пути, вбейте в браузере «gives me hope». Вот.

But if you never try, you'll never know.

Песня Coldplay — Fix You всегда была моей любимой. С первой секунды, как я ее услышала. Я знаю ее наизусть, умею играть. Влюблена в каждую строчку, ведь все они наполнены исключительным смыслом.

Сначала я полюбила музыку. Через полгода я полюбила текст. Сейчас я люблю каждый такт. Каждую ноту и паузу.

Я все это к тому, что в моей жизни не так много любимых вещей, на самом-то деле. Я не привязываюсь ни к чему. У меня есть слон на руке (подарок папы), цепочка, на которой он висит (мамин подарок), и кожанный ремешок все на том же запястье (от мачехи). И это все, чем я действительно дорожу. Три вещи от троих самых близких. 

И песня. «Подарок» человека, который сейчас за тысячи километров от меня, но которая уже много лет остается фотографом моей жизни. Она делала первые снимки на мою зеркалку, позже тренировалась со своим новым фотоаппаратом на мне. И она та, кто, несмотря на расстояние и нехватку времени, всегда будет рядом. Пусть и не самый близкий, но самый надежный в моей жизни человек.

Доверяйте людям. Вот.

Итак, могу смело заявить, что мой проект «Измени себя сам, ведь ты такое дерьмо в последнее время» пока жив. Великое «Проиграно сражение, но не война!» как нельзя лучше описывает то состояние, в котором я сейчас нахожусь.

Именно поэтому оставшуюся часть лета я смело именую «За ЗОЖ». Строгий режим, правильное питание, ежедневные пробежки и пресс. Никакого алкоголя и сигарет. Единственное исключение: традиционная августовская поездка на дачу с одноклассниками.

У меня есть календарь и маркер, чтобы ставить крестики. И осталось последнее: кого бы затащить с собой, чтобы уж точно не сорваться?

Не болейте. Вот.

Был в моей жизни опыт работы вожатой в детском лагере. Ужасно скучаю по тем временам. Как-нибудь посвящу этому отдельный большой пост. Но сейчас не об этом. 

Помню, когда я там работала, все было по силам. Я могла не спать сутками. Целую ночь сначала что-то придумывать для детей, а потом просто шататься с друзьями, ведь все знают, ночная жизнь лагеря ничуть не хуже дневной. И на утро радостно будить детей, энергии было через край.

Это касалось не только лагеря, но меня в целом. А сейчас что? После ночи с друзьями, бутылкой виски и водки уже не хватает стакана воды утром. Нужно не просто вздремнуть полчасика. И самое ужасное — с этим нельзя бороться. Нужно ежедневно привыкать к одному единственному слову: «в з р о с л ы й». Учиться жить в этой реальности. 

Серьезно, я постарела? Почему стало так тяжело? Куда девается вся энергия?

Не знаю, что на меня влияет сейчас. Возможно, дело в окружении. В том, куда нужно рано утром. Ведь после веселой ночи в общаге я с легкостью бегу на пары.

Так что не так? В чем же дело?

Будьте полны энергии. Вот.

«Попросите своих рекламодателей класть в номера побольше пробников новых ароматов. В стране кризис как-никак.»

Роман

В стране кризис. В энергетике кризис. А следовательно, кризис и в моей жизни. Ведь родители мои — энергетики, да и я работаю у мамы, в энергетической компании.

Зато мой родной ноутбук снова со мной. Ведь мы вместе пережили так много докладов, проектов. И даже две курсовых работы. Хоть он и надрывается сейчас, работая на старом рушащемся жестком диске и ожидая новый.

На волне непонятного спокойствия, хочется рассказать о том, как лично я справлялась с кризисом в своей жизни. А справлялась я с ним никак. Все дело в том, что в какой-то момент дошла до состояния, когда стало противно от самой себя, захотелось перемен. И тогда я начала возвращать себя прежнюю. Но, очевидно, сделать это невозможно, поэтому, так или иначе, я становлюсь другим человеком. Сейчас я напоминаю некий вариант себя. Вариант, в котором сохранены старые черты, но они видоизменяются, подстраиваются под мои нынешние возраст и жизненную ситуацию.

Приятно смотреть на себя со стороны. Видеть, как возвращаются старые люди, а вместе с ними приходят и новые. Приятно понимать, что я действительно спокойна.

И под влиянием сегодняшних комплиментов от незнакомых приятных парней: не стесняйтесь, заводите новые знакомства. Вот.

На пару дней мой проект приостановился. Встала покраска балкона, режим питания, занятия. Все, что я делаю — это ежедневно хожу на работу. 

А дело все в поломке ноутбука. И в том, что теперь я не могу ничего писать в блог. Потому что с других устройств мне неудобно. 

И вот, в обеденный перерыв, я пишу этот пост и думаю: почему единственной мотивацией к тому, чтобы не бросить все это дело, был этот несчастный сайт? У меня нет толпы читателей, ради которой я ежедневно должна строчить, нет зависимости. Так почему же единственным контролем всего является запись целей и результатов?

Я очень устала. Но не хочу все бросить и на этот раз. Ведь, наконец, все должно получиться?

«Я знала только, что пора идти. Так что открыла дверь и шагнула в солнечный свет.»

Впервые об этой книге я узнала совершенно случайно. Чуть больше года назад мы с мамой как обычно вечером решили сходить в кино, выбор пал на фильм «Дикая». Мы дошли до кинотеатра, купили билеты, а оставшееся время до сеанса провели в книжном магазине, где я в первые же секунды наткнулась на книгу, по которой и был снят фильм, начинавшийся минут через 15. 

Фильм оказался довольно воодушевляющим, после чего и захотелось прочитать эту книгу.

По ее толщине сразу было видно, что сюжет окажется куда полнее. Переплетая в своей истории прошлое, которое заставило Шерил уйти, и сам поход, она заставляет задуматься о том, что из любой ситуации можно выйти. Сначала ее «выход» выглядел как побег. Но спустя месяцы она стала сильнее, она осталась наедине с собой, и именно это вернуло все в ее голове на свои места.

Тогда она меня безумно вдохновила. Папа сказал, что глупо читать о чужой жизни, а мама забросила книгу на середине. Но мне она тогда помогла понять, с чем стоит расстаться, а что поставить в приоритет.

Это тот пример, когда на чужой истории ты учишься сам. Ты неосознанно сам стремишься к выполнению своих целей, когда видишь, как она из последних сил идет по маршруту. Да, она срезает его, иногда сходит с тропы, но всегда возвращается и идет до конца.

Это как метафора твоего собственного пути. Пути обучения, карьерного роста, да чего угодно.

Поэтому она и помогает дойти до конца. Вот.

Я задолбался строить планы — они не сбываются никогда, обычно просто случайность — такова моя злая природа. Все, что хотим, происходит не сразу, а когда приходит — уже не прикольно. Не было головы раньше… Сейчас тем более!!

Мне 20 лет. И с тех пор, как я поступила в Университет, моя жизнь пошла под откос. 

Когда я была в школе, мне казалось, что я на своем месте. Все получалось, за что бы я ни взялась. А потом я поступила на кафедру «Фундаментальной и прикладной лингвистики». Тогда это звучало невообразимо круто — математический лингвист. На деле же мы недолингвисты, недоматематики, недонейрофизиологи, недозоологи, недопрограммисты, недопсихологи, недостатистики и много кто еще недо-. Мы должны изучить кучу дисциплин, находящихся на стыке лингвистики и прочих наук. 

Чем я думала, когда шла туда? Непонятно. И вот уже как два года я пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации. Пока я так и не попала в 2ГИС на стажировку из-за нехватки знаний по итогам двух лет обучения, пробовалась в Школу Анализа Данных, организованную Яндексом. Но нужна сильная математика, а у меня… Ах да, моим умирающем преподам по матдисциплинам в буквальном смысле под 90.

Казалось бы, 20 лет, все еще впереди. Но руки опускаются. Ведь совершенно не ясно, что делать дальше.

Поэтому и существует этот блог, этот проект по изменению своей жизни. Очень хочу, чтобы на этот раз все действительно получилось. Или я до конца своих дней останусь учителем. А учитель — это не профессия, это призвание, которого у меня нет.

Найдите свое место. Вот.

Чтобы все было хорошо, верить нужно в себя, а не в приметы.

Был как-то случай. Я заканчивала школу, 11 класс, самый разгар ЕГЭ. Мы всей параллелью шли на экзамен по математике, 50 человек. Я и еще пара одноклассников шли в самом начале этой толпы, растянувшейся в некое подобие колонны. И вдруг замечаем черную кошку. Не долго думая, мы рванули вперед, а кошка перебежала дорогу сразу после нас. И тогда все 47 человек, шедшие за нами, дружно развернулись и обошли дом с другой стороны. Не то, чтобы особо суеверные, но тогда казалось, что от результатов ЕГЭ напрямую зависит, успешной ли будет вся наша дальнейшая жизнь. Так что, веришь или нет, но лучше было перестраховаться.

Я не знаю, зависит ли успешность тех или иных событий в жизни от случая, или же результат — следствие наших действий. При неудаче хочется обвинить все и всех вокруг, а при успехе кричать «Я всего сам добился!!»

В любом случае, анализ не отменял никто. И можно всему миру рассказать о том, как бы тебе хотелось это видеть, но потом сесть одному и, объективно взглянув на ситуацию, вынести что-то для себя. Никто об этом не узнает, но ты станешь опытнее. А разве не это главное?

Будьте честны с собой. Вот.

Любое новое начинание рано или поздно встречается с суровой реальностью. В моем случае суровой реальностью стала забавная пепельница, привезенная подругой из путешествия. Со словами «Я помню, что ты бросила, пусть это будет напоминанием о том, что больше не стоит.», она вручила ее мне. Я представила в ней сигарету… И мне захотелось.

Это не зависит ни от рода деятеьности, ни от человека как такового. В какой-то момент у каждого появляется мысль: «А стоит ли оно того?»

И ни для кого не секрет, что именно в этот момент главное — не сдаться. Это как точка минимум функции, после которой график поползет вверх. И я верю, что и у меня все получится.

Безусловно, в своем начинании я еще не достигла своей точки минимума. Не знаю, кем нужно быть, чтобы достигнуть ее под конец второго дня. Я почти уверена, что в этот раз все идет легче, потому что я не кинулась с головой в новую жизнь. Постепенно, день за днем, я расширяю список того, что хочу сделать. И, сама того не замечая, кидаю друзьям фразу «Все хорошо!» не для того, чтобы не показывать свою беспомощность, но наполняю ее правильным смыслом. И это вдохновляет.

Не сдавайтесь. Вот.